一夜无眠，听窗前雨声，淅淅沥沥，时落时歇，时停时行。睁着眼，看着从窗户映射进来的一角天空，看着它渐渐的由黑变蓝，最后变的灰白——天亮了！
望着苍白的天花板，望着昏暗晕黄的吊灯，望着街角行单孤寂的街灯倒影。思绪飘忽不定。
遥远，陌生，冥暗的童年，苍白，无力，挣扎，边布伤痕的青春。
近来的考试，考级，考核的压力。
更多的还是你。
外面突然雷声轰隆，闪电霹雳，人一下子失神，错愕，感到恐惧，幻想着你能在我身边，能怀抱住我，轻拍我的背。没带任何情欲的拥抱，有的只是温暖和宠溺的味道。
生病了，体力严重透支，请了半天的假想来休息，可换来的却是一夜的无眠。
安定片一直就放在枕边，心中一直思索着，矛盾着，是吃，还是不吃？最后还是选择后者。毕竟靠药物昏昏沉沉的勉强睡去并不是什么好滋味。再说，那种药吃多了会产生依赖性，残破的身体再也经不起这样折腾。
这半年来似乎每天都在伤痛中度过。从刚开年出的摔伤，手腕经脉扭伤，软骨挫伤到感冒咳嗽一月不见好，然后脊椎腰伤复发，再是手指被钢琴盖砸伤到现在的体力透支晕倒，似乎一直都是 一个人熬过来。
在自己疼痛难忍，躲在被子里无声落泪时想到你，想和你述说自己的难过，想和你诉说沉默背后的伤。
可是，不行啊，这一切都不能告诉你，只能一个人背负。
默默的看着刚编辑好的短信：“你在哪？好想你在我身边！”咬咬嘴唇，一个字一个字的逐个删去。泪，悄然滑落......
突然想起一件事，有一个朋友和另一个人闹矛盾，朋友向我诉说：“想想真想哭！”
然后我说：“你要怎么哭就怎么哭，我不拦你，只要你不在她面前哭就行。”
可是朋友却不听我的劝，在一次争吵之后在她面前痛苦起来。
“我真不明白，你都隐忍这么久了为什么就不能再忍一下。”说完我一挥当时喝剩一半握在手里的冰红茶狠很的朝她身边的玻璃窗砸去，期间听到”嗖“”啊‘“乒”“乓”等各种 不同的声音，然后大跨步转身，“嘭”的摔门出去。最后恢复寂静。
那一次是我迄今为止发的最大的一次火。我也不知道，可能是我本性的刚硬，要强，不喜欢让别人看到自己懦弱的一面，可我忘了，她是她，她不是我，她做不到我的冷漠，绝情。
是的，冷漠。绝情。
似乎听到过很多人都曾这么说过我。说我冷漠，绝情。连她也在事后发信息过来责怪我：“你真冷漠！你真绝情！你是个冷血动物！！！”
呵，冷漠？绝情？冷血？
算了，冷漠就冷漠吧，绝情就绝情吧，冷血又有什么关系~~
外面还在下雨，天灰朦一片。我该起来整理了，钢琴还有今天一天可以练，明天就要考核了。
望着渐渐苍白的天空，望着从窗边急急低旋而过的飞鸟，想着心中的那些如丝般缠绵的过往，看着这些凌乱毫无章法可言的文字，突然不知道我写的是什么？
或许已经过了那一段最痛楚的时刻，所以思念不再是那么明朗清晰，有的也只是暧昧的一笔带过。
其实只有自己知道，在失眠时孤寂无依的黑暗中，在沉睡时噩梦惊魂眼角带泪的迷朦中，我心中挂着的人是谁，念着的人是谁！
只是有些话又何必多说。
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有时是没办法啊