正文 白
我喜欢那些忧伤的文字，只是苦于自己写不出。
那些忧伤，那些疼痛，那些寂寞，那些无奈，始终是我诠释不出来的。
却只能眼巴巴地看者它们从我的身边溜走。
看过饶雪漫的一些作品。
比如《十年》比如《甜酸》比如《糖衣》比如《没有人像我一样》。
我喜欢那些跳跃的文字，那么可爱。
其实她的作品也不是特别好看，只是因为有很多经典的句子。
我们在得到的同时必会失去一些东西。
就像我在得到爱情的同时遗失了寂寞和哀伤。那些，我该怎样找回来？
以前倒还是会写些乱七八糟的词句，现在想来也挺无知的。
最近一直没有灵感，什么作品都是写了一半就无从下笔了。
不喜欢现在的不属于自己的生活，只为了别人而活。
每天面对着电脑，也习惯电磁波的辐射，那么久的时间却敲不出我要的东西来。
现在竟然习惯了晒太阳，只为了能见到我喜欢的人，不惜花了来回三个多小时的时
间去见他，只为他的一句我想你了，就在一个市的两个区之间穿梭着。
我的周围依然是那么凌乱的生活着。
成绩依旧是那么糟糕，似乎也不想在进步，这样就够了。
我是个如此懒又如此不肯勤奋的人。
每天九点多甚至十点起床，十一点半准时睡觉。那么充足的睡眠却还是很累。
还是喜欢着那么比较富有悲情的东西。
灰色的，黑白的。
整个人变得堕落颓废。
过去的时间就在不知不觉中荒废了去。
而我也找不到那些真正属于我的。
过去，我就此挥手告别。
最新回复
感觉自己一直在等待着什么，却又说不出到底在期待什么。
人往往就是这么奇怪的生物。
一直会莫名其妙地出尔反尔着什么。
像谈恋爱在一起的时候，会发誓“我爱你一辈子”、“我会娶你的”。。。这些话
听着是很让人觉得很幸福，可是分手之后呢？无谓就是一张白纸了，那些诺言成为了空
话，却是使你疼痛的因素。
一段情，两个人，牵了手，打了啵，难道就能相守一辈子？
正处花季雨季年龄的时候，也是有爱，只是没有未来而已。
有时候有的人明明放着那么爱自己关心的人不要，却要爱个明明心思不在你身上的
人。你为他/她做了很多付出了那么多，甚至不求回报，只求爱的人能在乎自己一点。
可他/她的心中却装着另外一个让他/她痴迷的人。
偏偏又是不肯放弃不愿意放弃。
人真的有时候很傻，不只是为了爱的人变笨而已。
有的时候的事和场景，明明你想说的话就在嘴边却还要口是心非。
其实每个人都会做作的，在异性面前，在自己喜欢的人面前，总是不能展现最真实
的自我，为的只是求一点吸引的目光。
我们总是孜孜不倦地走着自己的路，在路上不断地邂逅，然后携手，最后告别离开
，生命里穿越一个又一个的身影，而最终剩下的只有自己。
那些疼痛，随着一次一次地受伤、缝合、再受伤、再缝合而渐渐麻痹起来。
那些一触即发的伤口，本来在愈合，却因为某人无心或刻意的一句话，而又伤口迸
裂开来。一个人沉睡在痛苦的回忆里，不愿醒来。
所以，我们只在时间中慢慢地成长。
再稚嫩的叶总有一天会开花。
一直喜欢安静，远离喧闹。这与我是射手座的性格背道而驰。
喜欢干净的文字，干净的脸庞，干净的世界。
可是世界却已经混沌了。
想着过去，却只记得一些零碎的画面。
是我不愿提起还是刻意忘记了？
我一直睡在过去，让自己不愿意醒来。
只是事实，终究要面对。
看着身边受过感情挫折的朋友，真的很难受。
她一直用着灰色的笔来描述她现在的感情世界。
怎么劝，终是还是选择了等待。
就算，依然是伤痕累累也要继续。
她是一个坚强的孩子。是我们所不及的。
可是，我心疼，周围的人都为她担心。
突然感觉感情还是甜蜜又残忍的。
总是让人琢磨不透。
开始不再相信爱情会永远。
明明昨天两个人还幸福地腻在一起，今天却向全世界宣告分手。
或许，这本来就很正常。
事件，通常变化多端嘛。
会害怕始终，害怕寂寞突袭。
宁愿时间就此定格住，也不愿面对自己。
人，本来就这么的无知。
时间，事件，世界。也总是那么的残酷，不允许你苟延残喘的生活着。
只是我们还是我们，这个世界不会为我们而改变的。
喜欢灰黑白，并不代表是色盲。
总是喜欢，或者痴迷于黑色的东西。简朴大方。
白色，淳朴。
而灰色是介于两者之间的。
所以具备着黑、白的所有的特征。
过去的时间应该用灰色来表示。
迷惘，不知所向。
那些时间，也弥补不回来。
以前常常会发会小呆。
而现在做的最多的就是坐在电脑前，很“艰难”地码字。
有时候那么一瞬间，我仿佛失去了有关文字的所有东西。
然后一个人在这里，那里寻找着。
可是一无所获。
偏又到了你放弃的时候自动出现。
很多东西都是这样的。
时间在白驹过隙处流得很快，来不及追赶。
而我，正在一分一秒的老去。
过去，不知名的我出世，
现在，不知名的我生存，
未来，不知名的我去世。
然后，再生。接着，就是出世，去世，如此反复。
这，就是轮回吧。
而，我们的人生便是有很多的轮回组成着。
当我们结束一个轮回的时候，便是另一个轮回的开始。
自始至终，我们都只在轮回的世界里兜圈子。
原点，亦是终点。
就像人活着必要死去那样。
抬头看看蓝色的天空。
干净，一尘不染。
很喜欢这种感觉。
而且不需要任何人来打扰，破坏这份宁静。
常常喜欢一个人的时候。
开心，孤单，悲伤，哭泣。
也只要一个人就够了。
独自思考一些事情。
我总是用微笑来假装坚强，来维持骄傲。
内心却早已班驳不堪。
好想找回以前的朋友，叙说一些往事。
那些纯真的带着笑脸毫无杂念的同学。我好想念。
那些在操场上嬉戏追逐的女孩男孩。
那时无忧无虑，“谈笑风声”的朋友。
现在却物事人非了。
看着那些活泼的生命。奔流，放逐。
便感觉自己竟然老了。
不可思议。
依然走过夕阳下的草地，怀念着以前的日子。
其实，并不空洞。
因为，我们至少也年轻过。
我用鲜活，灿烂，美好。来诠释着青春的含义。
那些我曾走过的路，现在还有很多人在重复。
所以不用遗憾或者不甘自己的经历。
我，还是要保持自信的。
未来的路，我无法猜测。
所以，一步一步，走上阶梯。。。
想要呼吸什么新鲜空气，却发现这个时代太浑浊。
听着别人的流言蜚语，我真的发现越来越没有了勇气。
没有勇气，再去爱着我爱的人，想着我想的人了。
所有人和事好象都在攻击我了。
那么残忍地批判着我。
我，莫不做声。
也只有那样，或许我才有勇气去克服那些风言风语。
上帝把我打造的并不完美，难道我就没有爱的资格了？
我很健康，不用把我看成残疾人。
我家人、朋友、死党，连我爱的人都没有嫌弃。
你们这帮陌生的，凭什么要嫌弃我？
我不是上帝的尤物，貌似你们是？
没有人是十全十美的。
纵使我算只有一全一美，你们也不应该歧视我。
不是模特就不要嘲笑别人的高度和身材；
不是美女就不要看不起别人的容貌；
不是十全十美的人更不要歧视有缺点的。
我们同是炎黄子孙，没有一个算特例。
就算残疾也有残疾的快乐。
就算完美也有完美的悲哀。
我狠狠地呼吸一口气。
世界在改变，我们也会改变。
等老的时候，大家都是拄着拐杖的。
所以做好你自己就够了。
你有评论的自由，但是，有些话不说比说出来更妥帖。
请，你们三思而后“行”。。。
发现全世界都在指责我。
就算怎样努力着作好自己，也被大家遗弃着。
什么结局，都是我最后一个知道的。
甚至，我连知道原因的资格都没有。
黑夜，吞噬着我；
寂寞，包围着我，
所有矛头都指向了我。
没有人会觉得我其实是最可怜的一个人。
那么久，那么久。
我都只生活在阴影下。
我开始变得疑神疑鬼。
最后，变得不像自己。
堕落，沉默。。。
那些孤独的词已经变成了我的代名词。
我是那么的绝望着，可是终究没有人可怜我。
他们那么匆忙地从我身边一掠而过。
连个奢侈的眼神都不肯施舍给我。
看着他们冷酷的表情和眼神，我早就已心灰意冷。
我的心已麻痹。
那些长的、短的、批判的、嘲笑的话语。
听着是那么的刺耳。
我已经习惯了那种不屑的眼光。
一把锋利的刀刺过去，一切完结。
到了地狱，连着我的罪过一切毁灭。
踏过奈何桥，喝过孟婆汤。。。
一切都会重来了。
PS：这篇可能消极了点，不过只是心情而已，希望大家不要模仿。过得开心就
好。
明明是两个世界的人，却被硬生生的拉到了一起。
明明是她很爱他却被说成不配。
她明明那么努力着，那么傻傻地努力着。
可是他还是心中有着另个她。
她傻傻地付出着，而他却酷酷地心里装着别人。
因为长得不好看就否定了她的努力。
因为身高和身材就否定了她和他的未来。
那些残忍的事叫她怎么面对？
她一直在傻傻地挽留着，挽留着这份不爱的爱情。
我不想失去他，她会很难过，很伤心的。
于是，就那么地拖着。
拖到了地老天荒，拖到了天涯海角。
于是两个人就那么因为时间的推移在一起了一辈子。
或许，这叫做，冥冥之中注定着的。
分了又和，和了又分。
分分和和，和和分分。
却还是被牵引到了一起。
不是缘分，是什么？
任谁的爱情，都该那么坚定。