坏学生

我是个坏学生，一直都是。原因就是对遥遥无期的枯燥学业的厌恶，甚至上升到绝望的高度。我看不到，我所喜欢的学习内容、学习方式和学习的过程。当然，我说的学习，只是指学校里的读书。在学校读书，N年的体制内教育，总是一遍又一遍地学着重复的课程，还有无用的数理化。这些课程抹杀着人的想像力，要我接受并灵活运用这些知识，是一件极其痛苦的事。因此，春晖三年，我就一直看着同学做数学作业，背公式，请教老师。我看着他们，像个局外人，内心隐蔽而又复杂。在理科老师眼里，我永远是一个多余的人，一个很想驱逐的人，一个被蔑视或者遗忘的人。

我对我喜欢的事物，有惊人的记忆力，过目不忘。但对我不喜欢的，我绝不把它们放进我的记忆仓库里.它们若是我反感的，那么它们就是多余的，我会把它们扔到我看不到的角落。这是我的偏见，我承认。那时候，我显得消极。悲观充塞着每一日，有时还很反动。这种隔阂，一直保持了整整三年。直到大学，更多的淡然和中庸改变了我的处事方式，我对我反感的事物更多持的是理解和宽容的态度。这不可否认。

我有时回想这么多年的学习生涯，不知道自己是怎么过来的。似乎我从来没有认真学习过，对他们所讲授的课程而言。我只记得 那些老师 们的脸，他们千篇一律的讲课方式，他们大大的眼镜后面那双游离的眼睛，似乎要将我盯死，又似乎要绕过我。在他们的课堂上，我都是一个隐身的人，或睡觉，或画画，或胡思乱想。我喜欢教室之外的寂静，篮球场上轻微的打球声，我几乎可以听到雨后青草生长着的细微之声。而下课的铃声，很快就打碎了这一切，我茫然地看着 讲台上熟悉又陌生的脸。我想以后，还能看到他们吗？也许会，也许那时 他们都是新的。而只有我还是旧的。我在原地，我喜欢，我享受。而他们，在变，变得我认不出他们，他们的内容。尽管这几十年来，讲课内容和形式总是极少更动。包括他们的笑，和笑之下的肉、骨头，赋于这笑的更多内容，已大相径庭。

我是个坏学生，在他们讨论过后，这是公认的说法。还有个说法，是他们根本不知道我是谁，谁是我。我说过，有时候，我是个隐身的人。不在此间，只在无人的彼间。 即使我坐在教室的正中间，也像坐在最角落的地方一样，那块属于我的空间总是很暗，很暗。他们或许都是对的，就因为他们是绝大多数，而我不是。我只是个微不足道的异端。许多年以后，我早已宽容了他们。他们并没有做错什么，就像我曾经对我所鄙视的人和事所采持的态度一样，他们采取的甚至是比我更人性的做法。我还要感谢他们并没有用极其强硬的手段，将那些知识硬灌进我的大脑里，那样我不知道会多么痛苦，多么沮丧！

后来，我干了所有坏学生干过的事，而我并没有遭到学校的处分。那只是短短的几个月而已，我看着一个个我的“同胞兄弟”被请进政教处，然后灰溜溜地出来，接着拎着书包被父母带着离开学校。我有能力把自己的存在手法运用好。再后来，我学会了写作诗歌，学会了化解自己的过去或现在。但这不过是一个异端分子的所为。他们这样说时，哈哈笑着，觉得我和这个世间的荒诞不经，有着某种内在的联系。

这么多年，我不愿对自己的所为，作任何辩护。我是个坏学生。我和所有好学生，有着距离。并且这距离，不是用任何物理工具所能丈量。我永远不可能变成他们，他们也永远不可能变成我。我的知识，来自于我所喜欢的事物,来自于我对这个世界的热爱。我关注它们，爱它们，像爱我自己。